Negociar con los niños: cuándo se debe y cuándo no

Por Kim Abraham, LMSW y Marney Studaker-Cordner, LMSW

¿Le parece que cada vez que dice a su hijo “No”, se convierte en un tira y afloja? Una madre comparte con nosotros recientemente, “Absolutamente todo es una discusión con mi hijo. Incluso la más simple solicitud. Él simplemente no puede aceptar un no por respuesta. Es muy frustrante! “Muchos padres se encuentran en una negociación con sus hijos cuando se encuentran con algún tipo de resistencia. La negociación es una habilidad importante para la vida. Por definición, significa llegar a un acuerdo a través del debate. Se trata de encontrar un punto medio o común. Pero también puede significar la negociación para conseguir encima o alrededor de algo, como la negociación del vacío alrededor de los muebles. Cuando se trata de niños, a menudo tratan de negociar “en torno a nosotros” para conseguir el resultado que desean.

Las conversaciones con su hijo que tienen lugar después de que han dado su decisión no son negociaciones! ¿Qué pasa en esos casos es que su hijo está negociando “en torno” a usted. Ellos están tratando de salirse con la suya, no encontrar un terreno común.

Mi hija debería ser abogada algún día

A veces hablar con su hija, especialmente si ella tiene una personalidad que tiende a ser oposicionista o desafiante- puede sentir como si estuviera en una sala de audiencias. Habiendo dicho que no a su hija adolescente, que no puede venir su amiga a dormir, ella inmediatamente se pone en el banquillo de los testigos. “¿No es cierto que la semana pasada me dijo que necesito comenzar a buscar más cosas que hacer, así que no sólo me quedo sentada en casa todo el verano?” Tomada por sorpresa, usted empieza a defender su decisión: “Bueno, sí, pero este simplemente no es un buen día para tener a alguien más. Estoy cansada y tengo que trabajar mañana por la mañana. Además, tu habitación es un desastre” Su hija, la abogado aficionada, responde: “! Así que la respuesta es sí, usted me dijo que encontrara cosas que hacer! Y por favor, sí o no respuestas únicas, estás diciendo que porque estás cansada, no estoy autorizada para socializar? ¿Qué pasa si he limpiado mi habitación en primer lugar? ¿Entonces puede venir una amiga?” Cansada de estar a la defensiva, cedes simplemente: “¿Por qué siempre tengo que discutir sobre todo? Bien, dejare que venga, pero que será mejor que tu habitación esté limpia! “

Negociación “alrededor” versus a la negociación “con”

La situación anterior es un ejemplo clásico de la negociación de un niño en torno a su padre para conseguir lo que quiere. Su hija no estaba buscando para encontrar el término medio. Usted se puso en el camino de sus planes, por lo que descubrió la manera de trabajar a su alrededor. Ella le llevaba hacia abajo hasta que estuvo de acuerdo, sólo para detener la discusión. Todos hemos estado allí como padres.

Entonces, ¿qué le parece negociar con su hijo? Digamos que está discutiendo cómo va a pagar por las tareas que su hijo va a hacer en la casa. Usted puede decir: “Yo te pagaré $ 5 por cada semana si mantienes tu habitación limpia, limpiar el baño de invitados y la aspirar en la sala todos los sábados.” Y su hijo regresa con “Si tomo la basura también, ¿me das $ 10?” Eso es negociar con usted. La clave aquí es que no hay espacio para dar y tomar, ya que todavía está discutiendo el asunto. No es una petición a la que ya ha dicho que no. Usted todavía está pensando en los pros y los contras y conseguir la entrada de su hijo, antes de dar una respuesta. Juntos, van a llegar a un acuerdo acerca de una decisión justa o compromiso. Las conversaciones con su hijo que tienen lugar después de que han dado su decisión no son negociaciones! ¿Qué pasa en esos casos es que su hijo está negociando a su alrededor. Ellos están tratando de salirse con la suya, no encontrar un terreno común.

Cómo detener el exceso de Negociación

Es mucho más fácil de evitar el exceso de negociar con su hijo en lugar de tratar de arreglar una situación después de que ya ha dado una respuesta. Aquí cinco pasos que puede tomar ahora para ser más eficaces:

1. Tome un momento para pensar antes de dar una respuesta. Los padres están ocupados. Los niños tienen a veces cincuenta solicitudes en una hora. Es fácil decir no sin considerar realmente la solicitud. Es más rápido y menos estresante en el momento. Pero en el largo plazo, puede aumentar el estrés causado por el argumento y, posiblemente, lamentar una respuesta dada a toda prisa. No hay nada de malo en decir a su hijo, “Déjame pensar en ello durante unos minutos,” incluso si la petición parece menor.
2. Piense en la solicitud y de una respuesta oportuna. Si le dice a su hijo que va a examinar la solicitud en unos minutos, asegúrese de que realmente es sólo por unos pocos minutos. No tome una hora para volver con él. El retraso de su respuesta únicamente lo frustrará, llevándolo a perseguirlo, y aumentar la probabilidad de que se ajustarán a cabo un “no”, sólo para conseguir que se detuviera. Si tiene que esperar el fin de reunir más información antes de tomar una decisión, dígaselo por adelantado. “Sé que te gustaría ir a McDonalds para la cena. No estoy segura de lo que su padre ha planeado, así que tengo que esperar hasta que llegue a casa para poder de ello. Te haré saber dentro de los quince minutos después de que llegue a casa. “De esa manera, su hijo tiene un calendario y sabe qué esperar. También está modelando importantes habilidades para la vida. Es respetuosa responder a alguien de una manera oportuna, y que está siguiendo a través de su palabra. Usted le está demostrando que su solicitud es importante para usted.
3. Considere por qué está diciendo no antes de dar una respuesta. La negociación suele ocurrir cuando un padre dice que no a algo que un niño quiere. Los niños tienen una gran cantidad de “deseos.” Ellos quieren ir a lugares, hacer cosas, comprar cosas… se puede conseguir de forma aplastante. A veces damos respondemos no automáticamente a una solicitud sin considerar realmente si la respuesta podría ser sí. Por ejemplo, su hija de 6 años de edad le pregunta si ella puede hacer pintura con los dedos de la mano. Su instinto es decir que no. Va a causar un desastre y que no se siente como para limpiar. Pero después de haber dicho que no, te arrepientes de tu decisión. Te das cuenta de que era una oportunidad perdida para mantenerla ocupada y participar en una actividad creativa. Si cambia de idea después de que ella se declaró en varias ocasiones hace que parezca que ha “dado en el punto” a pesar de que esa no es la razón por la que ha cambiado de opinión. Esto sólo la anima a seguir tratando de negociar “en torno” en el futuro.
4. Reunir toda la información que necesita antes de dar una respuesta y hacer que sus expectativas sean claras. Si su hijo de 10 años de edad, dice: “¿Puedo ir a casa de Johnny?” Asegúrese de que sabe exactamente lo que eso significa. ¿Cómo va a llegar?, ¿quién estará en el hogar?, ¿qué van a hacer? Que quede claro en qué condiciones la respuesta es sí. Por ejemplo, “Puedes ir a casa de un amigo, siempre y cuando su padre este en casa y se quede en su patio para jugar.” Esto puede ayudar a evitar el peligro de tener que rescindir el permiso al enterarse de que los padres de Johnny no están en casa y él invitó veinte de sus amigos más cercanos para un poco de diversión sin supervisión.
5. Involucre a su hijo en la decisión, si es apropiado. No todas las situaciones son negociables, pero algunas son. En el ejemplo anterior del adolescente abogado-a-ser, que tenía algunos puntos válidos. La limpieza de su habitación y encontrar algo positivo que hacer con su tiempo podría de hecho ser la justificación para un “sí” cuando se le pregunta si ella podría tener un amigo más. Es posible que haya decidido los aspectos positivos (socialización y una habitación limpia) sobrepasó los puntos negativos (estar cansado y no querer escuchar ningún ruido) .No hay nada de malo en hablar con su hijo si está haciendo una solicitud en particular. Se puede conseguir pensar en los pros y los contras de las situaciones. Hablando de una solicitud no significa que se está comprometiendo a la concesión de la misma.

Cuando hacemos decisiones de crianza en reacción a discusiones y disputas de un niño, todo el mundo pierde. Como padres nos llega una sensación de frustración e ineficiencia. Nuestro hijo se queda con la idea errónea de la manera de conseguir lo que quiere en este mundo, cuando se enfrenta a una respuesta o limite que a usted no le gusta, argumenta. También crea la impresión errónea de que los padres y los niños están en el mismo nivel. No lo están. Un padre tiene la autoridad última y, a veces la respuesta va a ser No. Usted no tiene que ser un dictador, pero al mismo tiempo, no es una democracia. Recuerde: por mucho que sus hijos podrían tratar de decirle de otra manera, todos los “votos” de los miembros de la familia no son iguales!

Acerca de Kim Abraham, LMSW y Marney Studaker-Cordner, LMSW

Kimberly Abraham, LMSW, ha trabajado con niños y familias por más de 25 años. Ella se especializa en el trabajo con adolescentes con trastornos de conducta, y también ha criado a un niño con trastorno de oposición desafiante. Marney Studaker-Cordner, LMSW, es la madre de cuatro hijos y ha sido terapeuta durante 15 años. Ella trabaja con los niños y las familias y tiene una formación en profundidad en el área de abuso de sustancias. Kim y Marney son los co-creadores de The ODD Lifeline for parents of Oppositional (El Extraño Salvavidas para los padres de niños oponentes, desafiante y sobre la influencia de la vida), un programa que ayuda a las familias que luchan con problemas de abuso de sustancias. Su primer libro de niños, Daisy: The True Story of an Amazing 3-Legged Chinchilla, (Daisy: La verdadera historia de un increíble 3-Legged Chinchilla), enseña el valor de integrar las diferencias y que fue el ganador del en el 2014 del National Indie Excellence Children’s Storybook Cover Design Award (Premio Nacional Independiente en la Excelencia de Historias de Niños).