Cómo hablar con su hijo acerca de mentir

Michael Kramer, Phd.

Cuando su hijo le miente a usted, suscita una potente mezcla de emociones. Es posible que se sienta enojado, herido y ofendido, todo a la vez. La mentira es extremadamente perturbadora para los padres, ya que sacude los cimientos de la confianza que tenemos en nuestro hijo. Por lo que es comprensible y normal si tiene una reacción emocional a la mentira, si la mentira es elaborada y “premeditada” o impulsiva-una mentira que dice su hijo es porque él simplemente no para y piensa.

A menudo, los niños prefieren “cumplir la pena” en lugar de simplemente tener una conversación significativa con sus padres acerca de las razones y los efectos de su mentira. Sin embargo, tener una conversación sobre la mentira es donde ocurre el aprendizaje de su hijo.

Pero no importa cuán enojado, herido u ofendido se siente cuando le descubre una mentira a su hijo, es importante responder a él de una manera consistente tranquilo y medido manera y no de una manera emocionalmente reactiva (por ejemplo, “¿Cómo te atreves a mentirme? Nunca confiaré en ti de nuevo!”). Cuando reaccionamos emocionalmente,  permite que los niños se concentren en nuestro comportamiento irracional y a veces los desvía de asumir la responsabilidad personal por su comportamiento.

Del mismo modo, es importante no reaccionar de forma exagerada al imponer una consecuencia desproporcionada o inadecuado que no se ajusta a las circunstancias (por ejemplo, “Estás castigado por un mes! No hay productos electrónicos. Ningún coche!”). Mientras poner un castigo podría hacer que usted  se sienta mejor en el momento, no va a ayudar a su hijo a aprender de su error. A menudo, los niños prefieren “cumplir la pena” en lugar de simplemente tener una conversación significativa con sus padres acerca de las razones y los efectos de su mentira. Sin embargo, tener una conversación sobre la mentira es donde ocurre el aprendizaje de su hijo y es donde pueden influir mejores opciones para un comportamiento más responsable.

Lo que queremos que los niños aprendan de mentir

Hablar acerca de la razón por la cual mintió su hijo es una oportunidad para que aprenda de sus errores de tres maneras:

  1. Aumenta la conciencia sobre el impacto emocional de la mentira en otros. Las mentiras no ocurren en el vacío. Afectan a muchas otras personas, de los hermanos a los compañeros a los profesores y entrenadores, dependiendo de la naturaleza de la mentira y las consecuencias que se derivan de ella. Debido a que los niños tienen una tendencia a “saltar antes de mirar”, que a menudo no se dan cuenta de cómo sus acciones afectan a los demás… hasta que usted los hace conscientes de ello.
  2. Aumenta la conciencia sobre el impacto que la mentira tiene sobre ellos. Los niños pueden sentir culpa, vergüenza, y una pérdida de la autoestima cuando mienten. Se perderá la libertad y tienen que soportar más supervisión de sus padres. Es útil hablar abiertamente sobre estas realidades con su hijo por lo que se hace más consciente de lo que se ve afectado como persona cuando no le dice la verdad.
  3. Se enseña a los niños la importancia de los valores fundamentales sólido. Un sistema de valores no puede ser variable o una situación específica; tiene que ser consistente para tener algún significado. El sistema de valores de su hijo es la piedra angular de la confianza en su relación.

Al hablar de la mentira con su hijo, está creando una oportunidad para el obtener una mejor comprensión de las consecuencias de sus acciones y, en última instancia, para ser más veraz.

La Conversación: cómo configurarlo para el éxito

No se limite a bucear en esta conversación. Después de tomar algún tiempo para calmarse y tener algo de perspectiva, configúrelo con estas cuatro cosas en mente:

  1. Establezca consecuencias o pérdida de privilegios. Definitivamente es necesario y apropiado tener consecuencias por mentir. La consecuencia más común es una pérdida de privilegios por un período específico de tiempo. Esto es diferente de la consecuencia “puesta a tierra por la eternidad” que he mencionado antes. Suspender un privilegio que está relacionado con el delito. Digamos, por ejemplo, su hijo le dice que habrá un adulto responsable acompañando en el partido de este viernes y descubre más tarde que no era así. Se puede dar una consecuencia llamada “verificación”. En el futuro previsible, su hijo pierde el privilegio de ir a cualquier parte, hasta que haya verificado que habrá un adulto en el sitio (Por cierto, he encontrado esta consecuencia de ser muy eficaz. Los niños realmente no les gusta y, a menudo he encontrado esta consecuencia ser muy efectiva.). O digamos que su hija usa el coche de la familia para ir a un lugar que le ha dicho que no se le permite ir, y miente sobre esto. La consecuencia podría ser su uso del automóvil se limita a conducir a la escuela solamente y que compruebe el odómetro. Cuando se demuestra que ella puede seguir las reglas con el coche durante dos semanas, ella obtiene los privilegios de conducir de nuevo.

La retención de privilegios por un período de tiempo es importante, ya que ayuda al niño a pasar por un período de reflexión. Por lo tanto, el tiempo que normalmente se gasta en el teléfono o con la Play Station se pasó a pensar de contar la verdad y cómo ser reflexivo, no reactivo.

  1. Dígale a su hijo que parte de la consecuencia es que se necesita tener una conversación significativa con usted acerca de la mentira. Algunos niños no quieren hablar de ello en absoluto. Se agitan las emociones que los hacen muy incómodo, y que van a resistir a toda costa. En este caso, explica que la pérdida de privilegios permanece en vigor hasta que tenga una conversación significativa. Otros niños pueden querer tener la charla rápidamente para conseguir la consecuencia de una vez. Siempre he encontrado que es más eficaz mantener la suspensión de los privilegios en vigor por la cantidad de tiempo que especificó y no hacerla corta después de la conversación que se lleve a cabo. Por lo tanto, si le quitó el teléfono celular de su hijo durante una semana, y él decide tener la conversación en el segundo día, todavía pierde el acceso del teléfono celular para el resto de la semana. Los privilegios se reanuden después de que se cumplan ambas condiciones.
  2. Establezca el marco antes de tener la conversación. Hablar de un tema como este puede parecer bastante grande para su hijo, y él puede no saber por dónde empezar o qué esperar. Simplemente le puede decir, “Aquí están algunas cosas que me gustaría que puedas pensar antes de hablar.” Entonces le dio una lista de tres o cuatro preguntas abiertas a considerar, tales como:
    1. ¿Qué estabas tratando de lograr cuando mentiste
    2. (Si la mentira involucra compañeros) ¿Cómo definirías una amistad sana?
    3. (Si la mentira involucra romper con reglas de la familia o la casa) ¿Cómo decidiste que la mentira era una manera de lidiar con tu frustración acerca de nuestras reglas / expectativas? Si no estás satisfecho acerca de una regla, porque la ves demasiado restrictiva o de protección, ¿qué puedes hacer al respecto, además de mentir?
    4. Cuestiona acerca de la confianza con una pregunta como: En el futuro, ¿cuáles son las razones por las que debo confiar en que vas a mantener tu palabra?
    5. ¿Qué vas a hacer de manera diferente la próxima vez que se encuentre en esta situación?

No hay conferencias. Evite la palabra “qué”. Una vez establecidas las consecuencias, ajustando el marco y teniendo la conversación real, evite la tentación emocional para dar conferencias a su hijo sobre el delito. Manténgalo serio y tranquilo, haciendo preguntas abiertas que no se pueden contestar con un simple sí o no. Evite la palabra “qué”. Al preguntarle a su hijo “¿Por qué mentiste acerca de ir a la fiesta” es probable que establezca una lucha por el poder y la que la actitud defensiva se interponga en el camino de aprendizaje.

Una vez que usted ha dado a su hijo el marco y el pensamiento de las cosas, tenga la conversación. Usted puede utilizar el marco que configuró como una guía.

¿Cómo sé si mi hijo ha aprendido algo de esto?

Usted sabe mejor cuando el niño está siendo auténtico o simplemente diciéndole lo que piensa que usted desea escuchar. Generalmente, los niños demuestran que están aprendiendo de los errores al hablar abierta y sinceramente sobre su razón para hacer el paso en falso. También mostrarán generalmente un cierto nivel de auténtica emoción, tristeza, culpa o vergüenza. Para la mayoría de los niños, la mentira no se siente bien. En su conversación, deje espacio para ellos hablar de eso y por qué no se siente bien.

Algunos niños pueden mentir regularmente pero sólo quedar atrapados con poca frecuencia. Es por eso que cuando descubre que su hijo no ha dicho la verdad, es importante tener una conversación estructurada que brilla la luz sobre el impacto de su mentira. No es una conversación que su hijo va a disfrutar de tener, pero la recompensa de lo que hablamos es grande, un niño que tiene más respeto por sí mismo, usted y otros. Un niño que puede confiar.

Fuente: Empowering Parents

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